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迷路的叶儿吹来吹去，无向无踪，经过拂过的，就是经历！却是向前，直到~~ |
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11月29日 对得起 打开这个我默默耕耘了4年多的地，又重新看了05、06、07、08每年这一季的心情，发现真的似乎发生了很多事一样……
今天，忽然发现这里已经整整一个月没有更新了，很想写下点什么，保持着每月的不空白，但我却是这样的无力，很无力的感觉……
最近很敏感，很爱发脾气，很爱无理取闹，很爱流眼泪……但这些，我知道，我会控制自己的情绪，我也心疼，我只是不喜欢说“对不起”，因为我知道这三个字毫无弥补之功效，就用力的把每件事，每个环节都努力做到完美，不给自己说对不起的机会，宁愿自己累也不要怠慢他人……所以，请你也不要总说“对不起，是**不好”，多希望没有对不起，都是“对得起”啊……  10月29日 秋实如果一天真的那么值得纪念，那么即便很淡然的过，也会出现一些事情让它难忘…… 我的今天，就今天来说，是充实的一天……在学习的空隙，我跑了S城的小半圈儿，那种一步不停歇的感觉，着实是充实的…… 我的今天，就历史来说，应该是喜悦和值得纪念和怀念的……去年的这个时候我在做什么，如此想来，此日此时似乎也应该推理成旖旎的……只不过，背景不同，心境也不同了。 记不清哪个电影的对白，对未来的抉择的时候都曾问问自己： 想想你有了什么 想想你需要什么 想想你离不开什么 我想这便是在要开始生活前必须扪心自问的几个问题吧！很庆幸，我每次都可以选择！其实生活在哪里都是不重要的，怎样生活也是不重要的，重要的是我们最终能否获得慰藉。工作对人的物质意义，早就超越了精神意义，那我们是否能从中创造一些生活的乐呢？！朝着梦想而努力，朝着希望的快乐而努力吧~ PS：今天，开心农场完成秋收了，我种了满园子的玩具动物：萝卜兔、炮眼猪和旺旺猫~还有太阳花、康乃馨和玫瑰~然后卖出了仓里的果实~给大家展示一下~一份耕耘、一份收获，享受自己创造的乐吧~ 
在我希望的田野上，我似乎又看到了春上村树笔下那个迎着春天的晨光蹦跳到世界上、小鹿般清新的姑娘~ 1029一定爱的久~ 9月9日 公元二〇〇九年九月九日N年前，我就特别期许盼望着今天的到来，2009年9月9日，之于我，我许给它太多的美妙~比如，我想长长久久的在这天踏上婚姻的殿堂……比如…… 悄然间，这一天来临了，事实上，或许很多事情还没有准备好，算是希望落空么？！我说不清楚。 但是，今天却过的异常曼妙，我只想说：琴瑟和鸣，和鸣锵锵~许给我的甜蜜，许给我的美愿……我感激、感动、感恩……也算一种慰藉了吧~
晚上的风真的爽清，音乐真的美好……  8月26日 七夕&栖息~二〇〇九年的七夕，我也在家栖息了~ 今天小秋发了短信给我： 迢迢牵牛星，皎皎河汉女； 我知道我们对爱情都有着不同的女人的期许~我们的将来会好的！ 今天的心情像五味瓶，跌宕起伏……难以诉说的种种…… 辞职一周多的日子了，2009年的8月13日，是个转折的日子，我递交的辞呈。第二天，还算顺利的办理了交接~就这样开始了我的悠长假期，也是新的生活。对于与之相关的岁月，我会在今后的时日沉淀一下再写下来……  7月17日 我那时的觉悟~打开久违的邮箱，在角落里发现大学时候写给自己的一点东西（在那没有博客种种的年代），忽然发现，吗呀，那时候我的觉悟那么高呐~(*^__^*) 嘻嘻……真是大爱啊大爱！  6月15日 有些……有些事，当时以为是小事，后来才明白它影响了什么； 有些事，当时以为是错事，后来才领悟它纠正了什么。
有些人，当时自己不喜欢，后来才发现多么可敬； 有些人，当时自己很迷恋，后来才发现多么遥远。
成长，就是把这些事，这些人，一一经历，再一一埋入记忆。
5月18日 高级动物~近日，朋友似乎都在期待我写点什么~我要说，我没有时间，没有精力，也没有很好的身体可以总结犀利的语言！忽的想起窦唯“上个世纪”（吼吼，这么说显得很有历史吧）的经典歌曲“高级动物”，默背了一遍歌词，唱摇滚的，果真有很强的社会洞察力~ 词:窦唯曲:窦唯 演唱：窦唯 矛盾虚伪贪婪欺骗 幻想疑惑简单善变 好强无奈孤独脆弱 忍让气忿复杂讨厌 嫉妒阴险争夺埋怨 自私无聊变态冒险 好色善良博爱诡辨 能说空虚真诚金钱 哦我的天 高级动物 地狱天堂皆在人间 伟大渺小中庸可怜 欢乐痛苦战争平安 辉煌黯淡得意伤感 怀恨报复专横责难 幸福在哪里幸福在哪里~~~~~~~~~~~~~~~~~~
PS：记得保持自己的真诚，期待他人的真诚，但不强求~ 4月17日 男人的眼泪~人们都说男儿有泪不轻弹，所以千百年来，想看到男人的眼泪就像看到了UFO。可是我想说的是，男人，有时其实根本不用那么强装坚强。泪水不是笑话的理由。 说到理由，其实男人的眼泪流出来的原因远远比女孩子的泪水复杂的多。女孩儿，会因为疼痛，心情糟等等很直接简单的理由，有时甚至根本无需理由，眼泪就那么那么勇敢的滑落了。也是因此，说，女人是水做的。 年年久久的，从小到大，身边的男孩子，好朋友、好哥们、儿时打架的对手……他们的泪水我也在不同的时期见到了一些。也总结了一点点小特点，跟姐妹们分享。 1.只流泪不出声，称之为“哭”，他们不会像女孩子那样哭的声嘶力竭，除了被爸妈痛扁的情况下，很少泣不成声。 2.流泪的持续时间短，一会儿就停了，原因很简单，开始哭的时候是真的想哭，但是边哭边寻思自己这样会不会很丢人，然后情绪转移，就停止了。 3.流泪的原因很复杂，大多不会因为一个直接的原因而流泪，而是一段时间积压的情绪的发泄，当很多事影响到他们自认为很重要的一件事时，他们会不知道该怎么办，然后痛心的哭…… 当一个七尺男儿愿意甚至卸下盔甲，在你面前流泪的时候（通常不会面对面，而是把脸埋到你目光不及的地方，比如你的肩膀后面），请给予他片刻的宁静，让他静静的流眼泪，不要问他为什么，也不要哄，然后按照自己的安稳的心灵给予他宁静，用静静的语言诉说衷肠，说出那时他内心其实想说的话，但不要让他说。也不要嘲笑他，因为这是很罕见的现象，尊重。事后不要提起，当做争吵时的小账，给他女人应有的母性。并发自内心的谢谢他与你分享的真诚…… 3月17日 家、钥匙、诠释~我的~家~ 家就是小时候想逃离，一直逃离不掉的地方； 家就是长大后想回来，却总也回不来的地方。 于是长大后的我们开始了在异地他乡长途奔袭的创造自己的家。(就像从中场带球一直到小禁区射门一样)
那"家"意味着什么呢？！在现实中有了家,就意味着有了以后的生活…… 生活中的点点滴滴,琐碎小事,每天都在上演着……"家"是心灵的港湾……现实中,身心疲惫的时候,唯一想到的就是那个家……闹心的时候，收拾收拾，我所喜欢的就这么简单……
于是，我开始向汉文化寻求合理的解释。关于“家”的基本解释，大至是“共同生活的眷属和他们所住的地方”。难道没有眷属就不是家了么？！于是我又继续探寻博大精深的汉文化，终于发现原来它是会意字。甲骨文字形,上面是“宀”(mián),表示与室家有关,下面是“豕”,即猪。古代生产力低下,人们多在屋子里养猪,所以房子里有猪就成了人家的标志。（这个解释倒是蛮适合我的，呵呵，很艳羡享受于太阳下挠挠肚皮的快感）
孟子说“数口之家,可以无饥矣”，我们现在就是这样。而后墨子又说“治天下之国若治一家”。于是我们又开始拼命的为之奋斗。
盼望着盼望着，我若是有了一个很疼很疼我的家公(丈夫)的时候，我的“农家少闲月”的日子是否也就来临了呢！？家和万事兴，希望以后的家公百分之二百的认可这一点~
钥匙~
开锁的器具。也喻指赖以管理事务者。《红楼梦》第三九回：“你就是你奶奶的一把总钥匙。”那么进了这个门，我似乎也成了一把钥匙了呢！
真想带着春晚小沈阳的腔调也呼唤一声“我的……
今天，终于一个曾经的梦想成了现实，当朋友们偶然慨叹我的幸福的时候，我却发现我异常的冷静，因为至少到这一节点的路，我对百折不回，不怕苦，不怕累，努力拼搏，执着，拼命，珍惜，感恩等等等等的词，理解的是那么的生动真切以至于深刻形象……
以后的路依然还是要踏实的走，因为我知道去哪~然后就这样在装修中学会装修，在奋斗中学会奋斗，在生活中学会生活！GIVE ME FIVE~~! 3月5日 醇香葡萄酒现在是3月5日午后了，虽然是春天，但却下起了越来越大的雪，不禁慨叹现在的天气预报是如此的准确啊，殷实而纯洁，掩盖了世间污浊的一切。然后汇化成水，流淌在大地，渗进泥土，滋润一方了。 昨晚，兴起，喝了大杯葡萄酒，只觉的醇香入口的……然后迷迷糊糊的入睡了，那一觉很温暖，亦很满足，竟然也驱散了困扰我的感冒。有些一段时间沉积的不快、烦躁，也随着汗液逃出我的身体，我又变得很纯净了呵呵~ 再慢慢渡过的时光中，我渐渐的也沉淀的一些思想，觉得一位同学曾经的文字竟恰如其分的说出了我现在想要总结又难以说出的感受，或许大家都在路上吧。那些文字亦如葡萄酒般的醇香了！ 未来怎样？是我想的那样吗？生命的意义在于什么？ 是我想的那样吗？ 如果失去意义，生命会怎样？人生非要经历那么多吗？ 为什么经常要在空无一人的时候脆弱，苦痛真能被抛向空中吗？ 为什么我不能醉到什么都记不起来？ 付出全部得到的是什么？ 不要幻想中的幸福，不要等待中的痛苦， 可每当痛苦的时候，我都幻想幸福。 有了儿时想要的沧桑，念起远去的故乡。 拿起一根烟，点燃希望。 抹去两行泪，忘掉悲伤。 苦过这一程，坚定梦想，携起两只手，走向远方。我很强…… 回望向窗外，欲知松高洁，待到雪化时吧…… 2月26日 一个简单的结束~今天是我最后一次交房租的日子~心里有点暗暗然的稳定的小小的喜悦！这样就意味着我的租房生涯即将结束了。可以倒计时了……虽然刚刚开过的微薄薪资又悄然殆尽了，但对未来还是有点小期待，。；：！……（期待中我不知道该用什么标点符号） 细想想，一个人，在异地他乡从开始过活，就是一件没那么容易的事。以小时候过家家的经历，开始了自己的柴米油盐，收入支出，个人活动、社会活动……要多琐碎便可以多琐碎，或者简单的人可以简单些。当你也一段时间伴随着一些不确定的时候，也是较难熬的时候了！ 突然貌似想结婚，如果有一双温暖的手拉着我，有一颗真诚的心待我，不跟我争吵，能跟我安静踏实生活一辈子的人，也就够了吧。但愿那时我贼愿意送他五朵玫瑰。
PS:我似乎也有了美丽的家的模样。 2月14日 情节~情结~今天，之于我，应该算是个特别的日子，在很久很久以前，我就曾对这一天有着很深重的期许~这一天意味着幸福、快乐、健康、心酸、成长……都在这一天成为美丽的绚丽的缤纷的足以让自己迷糊的泡泡~就这样一年、一年、一年的过着…… 不知不觉中，这一天到来了，我不知道未来会发生什么。清晨的第一个祝福是妈咪发来的，我刚刚睡醒就看到了她的短信，就是这样一条让我看了，会抛开所有不开心，会慧心的欣然的微笑~我不知道这是不是魔力~ 虽然不一定所有的愿望都灵验，但我还是很真诚的许了愿~“******，******，****，****，****，***********，********……”——（前面为我的愿望）(*^__^*) 嘻嘻……
2月10日 正月十五~2009年2月9日今年的元宵节，据说是57年以来月亮最大最圆的一天，我把闹钟定在22：10，然后给爸妈打了电话，然后给朋友们发了祝福的短信，然后就忙别的去了…… 中午很幸福的被带到关东影视基地，逛了一下关东大先生里的女同志很多的楼，叫什么书院……拍了几张很好笑的景区照片。 晚上，忙活领导前一天交代的任务……笔耕不辍的时候，忽然窗外好大一个烟花，接着就是持续的闪亮闪亮，好幸福啊，这是对勤劳的小蜜蜂的奖赏么？坐在家里就可以看烟火。我的手拖着下巴，忽然跑了神，想起冷冷的秋日亦或是冬日，我记不得了，在我傻傻的望着天空的时候，说爱我的人，燃放了大大的烟火——忽然从背后抱住我说“我爱你”，当时只觉得心里有一股暖流渗入，再后来，我想起了浪漫满屋……想起了许多韩剧里的画面，但我对灯发誓，自己真的从来没有想到我也会体会到这样的幸福……我的眼泪流了出来，我知道其实是真诚打动了我。我是一个简单到只认得真诚的人，但我没有给他任何的回应，只是轻轻的微闭了一下眼睛，细心的体会。接着就是每隔几分钟就跑去阳台看看大圆月亮的变化~开始好像有个小小的阴影，遮着，好害羞的样子，后来就很明亮了呢！一边看着央视的晚会，发现自己很容易发笑。 有点困的时候，被提醒今天是个值得纪念的日子，自愧自己真的很粗心。有点累了，就安静的躺下，睡去了~ PS：欢迎小犇来到我们的大家庭5天，在我嚣张了27年后，家里终于有个宝宝比我的生日还大了，嘿嘿~健康快乐的成长吧，这才是简单的幸福！ 12月20日 找爱的鱼~鱼的记忆只有七秒 七秒之后它就不记得过去的事情 一切有都变成新的 所以在那小小的鱼缸里它永远不觉得无聊 因为七秒一过 每一个游过的地方又变成新的天地 它可以永远活在新鲜中
我宁愿是只鱼 七秒一过就什么都忘记 曾经遇到的人、曾经做过的事就都可以烟消云散 可我不是鱼所以我无法忘记我爱的人 我无法忘记牵挂的苦 我无法忘记相思的痛
鱼看不到相爱的人流泪 却可以感觉到对方的心痛 这一生我们都无法做只自由的鱼
所以你无法感觉到，在你离开我的时候 我的那种心痛 正如我察觉不到你爱我一样 爱一个人可以多久，我常问自己，为了爱你，我到底在失去什么？！
原来我失去的是自己 而更重要的是我愿意这样继续下去 因为我不愿没有你
如果我是鱼 我可以爱你七秒 七秒之后我又爱上了你 就这样爱你一辈子—用鱼的方式
我在眨眼，你呢？！ 在我眨眼的时候，你还好么？！ 我想你了-于是我不停的眨眼 因为我不想让泪水流出来
原来鱼也有思念的时候，也有痛的感觉 做一条鱼，在水里多好~ 可以自由的为了爱情流眼泪，不会被看到伤痛
现在，我，可以看到阳光的灿烂 可以看到春天的明媚 可以看到你害羞的脸 如果有一天我只能看到黑暗 我多希望 我真的是一只鱼 因为可以一直睁着眼睛面对你而不用担心被你看到伤悲
我可以选择么 如果上天给我们一次做鱼的机会 我希望你可以感觉到我的心痛 如果上天给我们一次做鱼的机会 我希望我可以爱你八秒……
12月2日 黄瓜条~长大咯~
11月19日 找自己~清晨，寒冷的空气还没有驱散我的困意。我用自己的双脚坚实的移动在路上，走着走着，豁然觉得中山广场的毛主席像似乎挂了色灯，像神像一样的光芒万丈。走近了，吗呀，才恍然发现那是东方升起的太阳的光辉。耳边霎时间响起“东方红—太阳升……”顿时，我觉得很有力量，再往前走，猛然间把头右转，看到一条小路恰恰容纳了这初升的太阳光，想想传说中的“一米阳光”也就是这感觉吧。就也神奇般的下意识的许了愿，诚然那只是虚无的寄托，但也总是不计较回报和愿望何时实现的许啊许，许啊许的……
伴着万丈光芒，应该会好，会越来越好~决定去找寻那个喜欢的自己—不是那个被别人喜欢的自己—而是自己喜欢的自己~~啊扎啊扎，哈欠（坏挺）~~ 10月31日 收获（三）---登山与人生第二天，一大大早，我们启程，去看只有百分之五六十机会可以看到的黄山日出~却也真切兴奋的看到了~在天地间下了一个蛋之后，我们开始了如人生般的攀爬。小秋说迎客松其实是不健康的树，还说搞不懂人们为什么花5个小时来看这样一棵树。可能人生也是这样，有很多的努力，到最后也只是个屁~走啊走走啊走，我们终于到了1810M高点。路很险，很艰难，可走过之后，却是释然！…… 基本上连续两三天的日子，我们都是在路上，全面的体会了“黄山归来不看岳”和“天河挂绿水，秀出九芙蓉”的盛况。我跟小秋说，我坦白，我已经没有体力了，现在支撑我前行的是信念。她笑，我们基本发扬了“三个一点儿”精神，“一点儿不犹豫，一点儿不退缩，一点儿不叫苦”！ 细想想，人生可能或许也是一样，就像爬山，会选择不同的路，观看不同的风景。如同上坡的头半生，会驻足留恋每一处风景，劲量十足的爬啊爬。下山的时候，却已经没有了观景的心思，就只想认真的毫无差头的走完后半程。无论哪条路，有人半路折回，有人坚持不懈。自然人生的积淀不同~ 很累，很满足。或许生活也就是这样，一番折腾和奔波之后，就只剩下精神的饱足了。一路上，我又一次深深的体会了友情，我们相互搀扶，互相依靠，从寒冷的哈尔滨，到皖南；从汤口到青阳……只要在一起的时间就很快乐，所有的困难都会迎刃而解，而且一起的时候总是很幸运，对于朋友这很可贵！ 看看我们的身后~~ 10月24日 情感的祭奠~百日伤痕夜很深很静，我听见了痛哭，是自己么？我找不到了现实，是湿湿的枕边告诉我，是我的眼泪！我顺着脸颊轻轻的摸了一下，确认了泪水的痕迹。可我回不过神儿，就继续的流眼泪。是梦到了什么，依然是记不清楚的。只是凌晨两点多钟，我深深的意识到，今天，是外婆的百日。这个世界上最最疼爱我的人已然消失在我的身边，我的世界！很久以来，都是半夜就会因为想念一个人而哭醒，有时候自己知道，有时候不知道……这次是外婆。 记得，她是性情仁柔的老人，从我艰难的来到世间，就给予了我温暖的爱，就这样一年年，一天天，您拉着我的手走了19年。十九岁我上了大学，不能和您朝夕相处，也是直到那年，我才深切的理解了字典里的词“分别”！每次我离开，她都站在胡同口或是阳台，远远的送我，直到看不到。我不敢回头，因为模糊的眼睛已然看不清她的样子。今年一个冷冷的夏日，她离开了……随后的日子里我看过几年前写的日记“外婆的臂弯”。可是现在显然我已再也再也感受不到这一切了！我急剧悲痛的那天，很无助，但却没想到，我会把这份无助告诉给一个自称“冰山”的“人”，随后便是很失望…… 我承认，失去“港湾”的世界，我变了很多！我奋力的卸下所有觉得是负担的东西，包括往日钟爱的饰品小物，不在扮演拉风，不再花哨，不想唱歌，不参与玩乐……我和朋友居士学习了如何颂地藏经，希望逝去的她享受一切智、一切慧、离苦得乐、往生净土……两界之隔，我能做的却只是情感的寄托。感受了生离死别后，我也逐渐的看清看淡了世间一些人、事、物……您不是说要把我的手交到爱我的人手中么？不是说要看我穿上嫁衣么？！……还想让您享受我为您创造的好日子呢，事实上一切的一切都不遥远了，就是这咫尺距离造成了遗憾~曾几何时，我甚至活在了回忆中，但已经没有任何温度的幸福了。远去了，远去了…… 止不住哭泣的时候，猛然的力量，把我拉到窗边。我拉开窗户，狠狠的吸了口北方秋日夜晚寒冷的空气，就是这样一股气流，侵透心肺，一股强有力的劲量洞穿我的身体，从左心室背后冲击而出，刹那，我知道了现实。抬起头，看看挂在南天空上方的“猎户座”，我所见的浩渺的星空里，星星是多边形的，模糊的，此刻，我很冷很冷，很无助很无助，没有了一点力气。 转身回到床上，豁然发现，我很爱我的被子和床，它们保留了我的体温并给我温暖。为了明天继续无目的奋力工作，我强迫自己不要回忆痛苦再睡去，事实上这真的是件很难的事情…… 10月15日 从来没想到自己会如此不快这么久~像极了朋友所说：真他妈讨厌现在自己的熊样！ 10:43:02 很烦 就觉得现在真的无事可做！每天能做的就是睁着眼睛喘着气，等着，等着所有的不幸一一降临一样 10:46:42 太纠结了 10:46:51 但我不想浪费时间 10:47:19 本来是出去散心的，可是发生了很多意外，我都说不清楚 因为还没回过神来 10:48:06 我也想回到傻乐呵的时候，可是我回不去了！已经 10:48:50 我理不清头绪，也现在还说不清楚，也怕给朋友们带去不快，所以我什么都不说 10:50:52 ……我已经没有心了，感觉现在的一切都是再报复自己 10:51:30 包括自己的状态 10:51:53 因为根本体会不到真诚，这让我很恼火！可能我太要求完美了 10:52:26 真诚真的对我很重要，我怕不知道什么人什么事件的发生，会让我觉得原来还有美好 朋友说我较真 10:54:59 这其实是很矛盾的，当我轻然以对的时候，人家说我不认真。可我的真诚是长久的。却换不回别人长久的真诚 10:55:51 我都不理解自己，原来是个很著名的没心没肺的人，在后来至现在的很长时间里，我为什么这么的不快乐 10:56:01 很多时候想想就会哭出来 11:01:00 原本以为伤透了，再看淡一切，是会更坚强。事实上，坚强之后继续承受的时候很痛苦。虽然麻木了，但更惨淡！就在一种周而复始的漩涡中了，一点点涟漪，一点点他或他们的动静都会让我很不安，很不安 11:04:07 真怕自己原始的开朗单纯被这一切慢慢的吞噬掉！那样会真的真的就失去自己的~…… 没想到，自己会在短短的数分钟内吐出这么多不快~…… 收获（二）——皖南生活一股莫名的力量，让我在毫无计划的情况下向往这个地方，就是那样一个去之前从来没想到过，从来没有任何憧憬的地方。反而到了之后，没有任何一丝的预想落差，就也平实的接受了那里的一切！ 清晨，汽车开始颠簸在高速公路上。如期到达了目的地，路上我和亲爱的开玩笑说“如果没有住处，我俩就在派出所呆着不走了~”结果还是吉人天相，都是人找旅馆，我们却是被旅馆找上了，一位中年妈妈邀请我们住到她的农家，在山上。我问她地址，她居然说“派出所后山”（生活就是这样的开我玩笑哈哈），于是我们住进了“总统套”…… 皖南的农家，生活很单一，上山下山，人们家庭观念不是很重，没见过一家人围坐一堂吃饭。都是手端小钵在那静静的吃。
徽派建筑很特别，家里的内堂很高，可是感觉很空旷，让人觉得采光不好，不温暖。
还有那里的猪都住在不同于北方的猪圈里，是用石头垒起的小房子里。这是在我闻到味道之后，才确定那是猪圈的~
我们转了小巷，发现住在这里的孩子会不会迷路，找不到家呢？！
屋里的摆设也很陈旧，我就和亲爱的打趣，下次带个古董鉴别专家来肯定能发现文物，因为我觉得他们家里的东西，貌似没有80后的！嘿嘿
珍惜已有的生活吧~并努力创造更美好~ 10月10日 收获（一）——十里洋场与“浮躁”
来到这个，大多数年轻人都想为之嚎叫的城市，哥们儿说，你会深深体会“浮躁”的含义，看看过往的人流、看看拥挤的地铁站口……有雄心没壮志的、没雄心有壮志的、有雄心有壮志的、没雄心没壮志的，依依选择了不同的航程，但奇怪的是，来这的外乡人都不好混，但来了又没有人愿意离开，这是何等可怕的力量或者说是诱惑啊！总之就是不要攀比，有户口的不要和有能力的比，没户口的不要和有户口的比，没户口没能力的谁都不要和谁比，活在有限的现实吧。地铁上瞌睡连连貌似吸毒的少女，那是和谁比的啥啊？！但是若有人问起，上海好嘛？我依然会说“不错” 临行临别，我竟然并不留恋这座花三天才可以适应的城市适应的生活。豁然发现适应任何一座陌生城市的时间只需要三天！回到北方，竟然觉得自己现在的心态和生活状态很好很好，很简净，所以继续努力努力~朋友问我“是不是可以说我适应一个男人的时间也只需三天”—被我狠狠的甩了一巴掌！我想那不一样，我慢热，自己知道。或许真的如人所说“一个女人同一个城市的关系，往往是由一个女人同一个男人的关系开始的”。但我只属于有限的现实，我冷静的选择踏踏实实~ 9月26日 人在旅途~第一次到了内蒙，竟也到了庄妃的老家科左后旗，但是事实的风景却不像我想象的科尔沁草原的辽远，只是忙碌后的小憩~吃、喝、玩、乐……我不知道这是不是主调，但有一丝愿景的情愫始终缠绕着我！就是这样的人在旅途……每一天，每一程都是旅途，你唱这首歌了么？午夜时分我们的分享，在我渐行渐远的日子里，你也在唱这首歌么？！
从来不怨命运之错, 9月19日 关爱~我说：关于被爱，我体会的不多。朋友说总觉得没有人关爱自己，是因为你忽略了身边的人的关爱！我发现自己真的是很喜欢听故事，而且喜欢有故事的人；也可能我不喜欢一个人，是因为他没有故事。真是的，现在说话的方式都喜欢推理来推理去的，虽然很多时候都不成立。 很多时候，需要的就仅仅只是简简单单的关爱而已，对于很满足现实的人来说，别无所求！其实其实也真的是希望在自己开心的时候，可以有人一起分享；痛苦的时候，有人听你倾诉；无助的时候，有人拉起我的手，让我觉得不孤单；为爱痴狂的付出时，回应我的爱~~为什么自己叫迷路的叶儿，很多年了，就是那样单单的感觉！所以经常会受不了别人对我的好，一点点，都让我感动到不行，虽然表面还是倔倔强强的~对自己很苛刻~这让我想起了慢热、冰山……诸如此类的词~ 最近我都在用心体会，真正被关心的时候，却发现自己只想说谢谢，就说不出话来了！是坦然的，看开了一切么？！只是心还会怦怦跳~有时候，有种冲动，想仔细的敲出属于谁的文字，但有时候又总想把过往一一埋入记忆。也许这将成为我的故事，也许我也会成为一个有故事的人，也许那样我会喜欢自己、爱惜自己一点！！ |
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